亲爱的老公，2021年12月20号你走了，没有只言片语的交代和嘱托，自你离开之后，我无时无刻不在思念你，我自责，我后悔。旁人都说这是你的命，注定只能活到34岁，但是我知道这本不是你的命，你是替我挡灾了，你用你的离开唤醒我的灵魂。咱们自2015年结婚以来，吵吵闹闹，分分合合，或许你早已厌倦了这种生活，曾经我也非常厌倦这种生活，总觉得离开你我可以生活的更开心，总觉得你不浪漫，不体贴，总是对我很挑剔，其实我知道你也是关心我的，你比当初结婚的时候改变了很多。我总是放大你的缺点，却无视你的付出，忽略你的优点，你不抽烟不喝酒，不结交狐朋狗友，你爱孩子，你顾家。你勤奋努力，我却嫌弃你脑子笨，情商低，我总觉得你的辛苦是活该的，因为你笨，所以就活该辛苦，我却没理解你的辛苦是为了咱们的孩子，咱们的家。
最后一次见面是12月18号，你买了很多草莓回去，孩子们都喜欢吃，我也喜欢吃，我当时还责怪你买的太多浪费钱，你告诉你知道怎么能发财了，我还很鄙视的说你，那天夜里你就出去了，你轻轻的收拾，没有吵醒孩子们，但是我知道你在洗漱，那么冷的天，我都要睡到很晚，你却半夜就起床了，我当时没有心疼你，我如果心疼你，就应该想尽一切办法阻止你。
我找了很多原因，我怪你父母对你不好，我怪你父母不待见你，你妈妈不明事理，跟你拌嘴竟然给你下跪，我觉得是她折了你的寿，我现在很讨厌他们。我怪你兄弟姐妹算计你，他们都太自私了，所以即使你的离开他们也很难过，我心里还是不想原谅他们。
其实我知道最大的责任是我，我做为你的妻子，不管你父母再怎么不待见你，不管你的手足是否算计你，我应该无条件的理解你，支持你，关心你，如果我一开始就关心你，心疼你，就一定会阻止你干这么辛苦的工作，就算你坚持要做，我也应该给你换一辆新的货车，而不是开一辆破旧的二手车，如果是新车，或许就不会因为超载而压断轮胎轴承了，你也就不会发生这个意外了，他们都说这是你的命，不怪任何人，也不怪我，但是我知道，我就是有责任的，不管其他人有没有责任，我肯定是有责任的。
以前在教育孩子上我们有诸多分歧，你总说我没有耐心，脾气不好，确实是的，在你出事之前，因为咱们大宝写作业写的不好，我狠狠地揍他了，其实他才三岁多，我凭什么站在自己的视角要求他呢，我每次揍他之后就深深地后悔和自责，反反复复，那个时候我觉得我自己都不想活了，我觉得我控制不住自己，我焦虑，迷茫。我和你相处的不好，我对你没耐心，我对孩子没耐心。可是你突然走了，你是替我挡灾吗？你是用这种方式唤醒我吗？只是这个代价太大了，你还这么年轻，我心疼你，不管以后我多辛苦都是活该，我不心疼我自己，我真的心疼你，这两年你辛辛苦苦把老家的房子建好，还没开始正式入住呢你就走了，你之前总说要把房子弄好，这样以后咱们的儿子就不用操心了，你还说明年凑够首付在阜阳买房呢，你为什么这么突然就走了？你走的时候有牵挂吗？有遗憾吗？
如果人有灵魂的话，你的灵魂能得到安息吗？你的灵魂看到我伤心流泪会难过吗？你有没有后悔以前没有和我好好相爱？你的灵魂会陪伴我和孩子们吗？还是你已经看透了，不再留恋尘世了。我希望你看透了，不要留恋这里，不要牵挂这里，你尽管去天堂，因为天堂没有辛苦，没有伤心，只有幸福。我知道你最爱两个孩子，你肯定放不下他们，所以我一定会好好抚养咱们的两个宝贝，从今往后我一定控制住自己的脾气，我不会让咱们的孩子受委屈。
希望你的灵魂到我的梦里，好好的和我聊聊天，我们像我们渴望的夫妻那样好好的相处一次，把你想交代的都交代给我，我一定全部做到。
我的爱人，这些天我恍恍惚惚的，我觉得你一直都在，但是我知道你也确实已经不在了，我每天看着孩子像往常一样的生活，但是我内心无时无刻不在想念你，我知道随着时间的推移，我对你思念的频率会慢慢降低，我也知道我会一辈子思念你。如果有轮回，你先在那边等我，等咱们的孩子成家立业了，我过去找你，这辈子的遗憾，下辈子我们全部弥补上。
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